Форум Голубая Сова


Самые активные пользователи за месяц
Наина
 
Raumt
 
Astrud
 
Лейба
 
Ульяна
 
NatalK
 
Mila2
 
Teti Runesig
 
Nadin
 
Const@nta
 

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 1, скрытых: 0 и гостей: 0 :: 1 поисковая система

Const@nta

Больше всего посетителей (21) здесь было Пт Ноя 03, 2017 11:32 pm
Like/Tweet/+1

Смешные истории, анекдоты, картинки

Страница 4 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Чт Ноя 23, 2017 8:55 pm

Приветики, солнце мое!
К Мянтам надыть брать не мятлу, а дяньгу)))))

_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Чт Ноя 23, 2017 8:57 pm

*Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.
             
 *Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо…
              
*Что посмеешь, то и пожмёшь.

 *Мой муж ничего не боится! А чего ему уже бояться после меня.

              А это из мужского юмора.             
 *— Бывают такие девушки, вот ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борщ не сварила))

_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Чт Ноя 23, 2017 9:06 pm

Чего то меня сегодня похулиганить тянет))

Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!!
----------------------------------
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!
-----------------------------------
И наболевшее, про ремонт.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
-----------------------------------
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
-----
— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
----------------------
Две подруги:
— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?

_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Лейба в Чт Ноя 23, 2017 9:15 pm

Всем доброго вечера !!


Мысли мужчин о женщинах с юмором:

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.
Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого.  Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были.  А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть?
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.  Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Привлекательные женщины отвлекают.
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.  Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…
Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
avatar
Лейба

Сообщения : 290
Дата регистрации : 2017-10-31
Возраст : 43
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Лейба в Чт Ноя 23, 2017 9:39 pm

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
— Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

/Одна знакомая спросила:
— Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
— Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

*****
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.


-

_________________
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой
avatar
Лейба

Сообщения : 290
Дата регистрации : 2017-10-31
Возраст : 43
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Лейба в Чт Ноя 23, 2017 10:29 pm

Ну вот ,Наина а говорила хочу пошалить ,похулиганить а сама небось и дрыхнешь давно !!!

avatar
Лейба

Сообщения : 290
Дата регистрации : 2017-10-31
Возраст : 43
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор NatalK в Пт Ноя 24, 2017 8:39 am

Доброго утречка, дамы! Ну что, с пятницей вас всех! и по традиции:

ДНЕВНИК ДОМОВОГО (12 часть)


Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.
— Может хватит уже? — недовольно прикрикнул он, — к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!
— А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, — с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
— Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
— Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши.
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
— Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, — тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.

Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.
— Товар принёс? — спросил Леший.
— Какой товар? — озадаченно произнёс Домовой.
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.
— Значит, не принёс?
— Да какой еще товар? — Домовой непонимающе помотал головой.
— Ну я откуда знаю? — снизил голос Леший, — мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.
— Это кто сказал?
— Да… есть тут один, — он оглянулся в сторону леса, — а этого зачем с собой взял? — Леший кивнул на кота.
— А что, меня видно что ли? — разочарованно откликнулся кот.
— А ты зачем вон того притащил? — Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.

— Ладно, проехали, — перевёл разговор Леший, — рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
— Я — Домовой.
— Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
— С города переехал.
— Людей сколько у тебя?
— Двое. Молодожены.
— Где мороженое? — подпрыгнул на месте кот, — пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
— Кот! — перебил его Домовой, — ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, — сказал он, обращаясь уже к Лешему.
— Да я вижу, — ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.

— Курить есть? — спросил Леший.
— Не, я не курю.
— Да я тоже, — вздохнул начальник леса, — это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
— А как обычно? — поинтересовался Домовой.
— Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
— Я верю! — подал голос кот.
— Да помолчи ты! — продолжил Леший, — верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них — пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.
— Мы им помогали всегда, — Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, — раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! — он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.
Домовой задумчиво сдвинул брови.
— Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня?
— Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
— Взаимно, — Домовой пожал протянутую руку.
— Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
— Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
— У меня вот… — Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. — но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк — собакевич, буддист. Встретишь — долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её — тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так…
— Ну договорились! — Леший хлопнул Домового по плечу, — всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
— Леший!
— А?
— А вон тот тоже из твоих? — Домовой кивнул на невысокое дерево.
— А.. Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.
— Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..

Выдержка из дневника Домового:
1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.

Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?

Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Точняк!


_________________
Бывают просто женщины, а бывают Волшебные Существа
avatar
NatalK

Сообщения : 293
Дата регистрации : 2017-11-02
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Const@nta в Пт Ноя 24, 2017 10:16 pm

... ЯЯЯ ... принимаю бой ... 
спасибо за позитивчик и +

_________________
Гуляю сама по себе
avatar
Const@nta

Сообщения : 99
Дата регистрации : 2017-11-13
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор NatalK в Пт Ноя 24, 2017 10:50 pm

Константа, во благо!!!! Завтра-следующая часть!))))

_________________
Бывают просто женщины, а бывают Волшебные Существа
avatar
NatalK

Сообщения : 293
Дата регистрации : 2017-11-02
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Сб Ноя 25, 2017 12:29 pm

Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал
________________________________
Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор NatalK в Сб Ноя 25, 2017 12:30 pm

Приветусики всем! Наинушка, это шедеврально!!!!!

_________________
Бывают просто женщины, а бывают Волшебные Существа
avatar
NatalK

Сообщения : 293
Дата регистрации : 2017-11-02
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Сб Ноя 25, 2017 12:32 pm

Шифр размеров одежды.
оказывается, XXXL означает — хватит хавать, харя лопнет
XXL — хватит хавать, ладно
XL — Хочу летать
L — летаю
М — модель
S — сухарик
XS — хватит сушиться
XXS — хватит худеть, сдохнешь)

_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор NatalK в Сб Ноя 25, 2017 12:39 pm

А вот наш ответ Чемберлену:

ДНЕВНИК ДОМОВОГО (13 часть)
2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.

3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.

5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.

6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…

7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…

8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.

10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.

11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.

13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.

14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.

15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.

16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.

18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.

19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.

21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..

23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.

24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсяных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…

25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.

27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.

30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

_________________
Бывают просто женщины, а бывают Волшебные Существа
avatar
NatalK

Сообщения : 293
Дата регистрации : 2017-11-02
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Raumt в Сб Ноя 25, 2017 12:55 pm

Наина пишет:Шифр размеров одежды.
оказывается, XXXL означает — хватит хавать, харя лопнет
XXL — хватит хавать, ладно
XL — Хочу летать
L — летаю
М — модель
S — сухарик
XS — хватит сушиться
XXS — хватит худеть, сдохнешь)
В точку
тем, у кого XXXL, нужно делать каждое утро и вечер так

_________________
   
Жизнь -как кодовый замок:ваша задача правильно подобрать цифры и тогда вы получите все,что пожелаете.

4276600020880320-Сбербанк
410013016377797-Яндекс кошелек
avatar
Raumt
Администратор

Сообщения : 1609
Дата регистрации : 2017-10-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Сб Ноя 25, 2017 1:01 pm

Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: "Возлюби врага своего"...
                      ***
- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…
                      ***
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
-----------------------------------------------------
Монах спрашивает ребенка:
- Сын мой, молишься ли ты перед едой ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
------------------------------------------------------
 Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!
------------------------

Три бабушки молятся в церкви.
Первая:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
Вторая:
- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок...
Первая бабушка второй:
- Да, похоже, у нее мания величия!
--------------------------------------
В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:   
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.
***--------------------------------------------------------
Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
-------------------------------------------
— Что это за предмет?
— Это — ружьё, Мастер.
— Для чего оно?
— Убивать. Людей убивать, Мастер.
— A зачем? Неужели есть такие люди, которые сами не умрут?
--------------------------------------------
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет…
----------------------------------------------
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
-----------------------------------------------
Женщина, которая может молчать — это великий йог."))

_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Сб Ноя 25, 2017 3:57 pm

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
---------------------------
Ну и любимая темка,антиклерикальная)


Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
--------------
 Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
----------------
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
------------------------
Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор NatalK в Сб Ноя 25, 2017 4:46 pm

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.  
Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже трындец, но, блин, поздно!
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.  
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря"
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты…

Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.




_________________
Бывают просто женщины, а бывают Волшебные Существа
avatar
NatalK

Сообщения : 293
Дата регистрации : 2017-11-02
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Сб Ноя 25, 2017 6:33 pm

Уха-хаха-ха   ха   ха-ха-ха     ха!
Как пела Пугачева в "Арлекино))

_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Лейба в Сб Ноя 25, 2017 7:35 pm

Всем добренького вечера !!!



Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий цвет. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами.

  Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого оттенка, бывает у басмы такой баг. Решила оставить как есть, любопытным отвечать, что так и задумано.

 История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не яжемать и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. 
 Первой жертвой пала беременная женщина:
- Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что?
Потом старушка с соком:
- Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!
Ну, а потом очередь дошла до сестры:
- Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
- Ты про Русалочку читал?
- Неа, мультик видел.
- Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.

 До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, в сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах.
avatar
Лейба

Сообщения : 290
Дата регистрации : 2017-10-31
Возраст : 43
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Лейба в Сб Ноя 25, 2017 7:51 pm

avatar
Лейба

Сообщения : 290
Дата регистрации : 2017-10-31
Возраст : 43
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор NatalK в Сб Ноя 25, 2017 8:50 pm

Лейбочка! Супер!!!!! 

_________________
Бывают просто женщины, а бывают Волшебные Существа
avatar
NatalK

Сообщения : 293
Дата регистрации : 2017-11-02
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Лейба в Вс Ноя 26, 2017 7:38 pm


_________________
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой
avatar
Лейба

Сообщения : 290
Дата регистрации : 2017-10-31
Возраст : 43
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Лейба в Вс Ноя 26, 2017 7:40 pm

Дизайнерские метлы !


Последний раз редактировалось: Лейба (Вс Ноя 26, 2017 7:42 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Лейба

Сообщения : 290
Дата регистрации : 2017-10-31
Возраст : 43
Откуда : Краснодар

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Raumt в Вс Ноя 26, 2017 7:41 pm

Лейба пишет:
Разве такому может быть скучно, ха-ха........

_________________
   
Жизнь -как кодовый замок:ваша задача правильно подобрать цифры и тогда вы получите все,что пожелаете.

4276600020880320-Сбербанк
410013016377797-Яндекс кошелек
avatar
Raumt
Администратор

Сообщения : 1609
Дата регистрации : 2017-10-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Наина в Вс Ноя 26, 2017 7:46 pm

СУЕВЕРНЫХ ПОГОНЯТЬ???

А ПОЙДЕМ!!!


_________________
Очень добрая Злая Ведьма.
avatar
Наина

Сообщения : 952
Дата регистрации : 2017-10-31
Откуда : Из лесу,вестимо))

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Смешные истории, анекдоты, картинки

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения