Учебный центр Голубая Сова
Последние темы
Самые активные пользователи за месяц
Astrud
 
Const@nta
 
Nadin
 
Ульяна
 
матфея
 
Ксена
 
Тата 72
 
Пион
 
Lace
 
Lanita
 

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 3, из них зарегистрированных: 1, скрытых: 0 и гостей: 2

матфея

Больше всего посетителей (45) здесь было Вс Дек 24, 2017 8:04 pm
Like/Tweet/+1
Like/Tweet/+1

РАБЫ НЕ МЫ, РАБЫ НЕМЫ: различия любви и эмоциональной зависимости

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

РАБЫ НЕ МЫ, РАБЫ НЕМЫ: различия любви и эмоциональной зависимости

Сообщение автор Lanita в Ср Ноя 15, 2017 1:07 am

Любовь или не любовь?


Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда.
В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию.
А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна. Как их различить?

Любовь — чувство, на которое способна зрелая личность.
Инфантильтная личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость.
Наше тело взрослеет, а потом стареет, вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все:
ведь взросление — это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется.

Современное «общество потребления» поощряет инфантилизм, культивируя лёгкое отношение к жизни («Take it easy»), отсутствие обязательств и ответственности («дружеский секс»), развивая индустрию всевозможных развлечений.
Слишком велико искушение остаться «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.

На любовь способен ещё совсем маленький ребенок, но любовь эта — потребительская.
Он любит маму, потому что она о нем заботится, и без неё он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые «объектные отношения». Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль.
Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он — планета, а мать — прилагающийся к ней спутник.
Ребёнок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него — вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования…
Если ребёнок растёт не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается.
Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей.
Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви.
И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости.

Как проявляются эти чувства?

1. Границы.
«Любовь не знает границ» — это миф. Границ не знает зависимость, это детские отношения симбиоза с мамой.
А между взрослыми людьми всегда остаются границы.
Есть анекдот:
Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается:
— Ищу своё.
— Как ты можешь говорить «своё»? Ты что, меня не любишь? Мы же — одна семья, у нас все должно быть общим!
— Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки.)))

Признаки эмоциональной зависимости:

 - партнёры постоянно говорят «мы», принимают решения друг за друга.
На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой.
Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щёткой или щёткой жены).
В отношениях психологически зрелых есть «мы», но сохраняется «я».

2. Контроль.
Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнёра на цепь).
За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль даёт иллюзию безопасности.
Он проявляется явно, как попытки диктовать партнёру свою волю («Я не хочу, чтобы ты общался с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «Где ты? с кем ты?»).
«Отпусти того, кого любишь» — это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнёра — важно видеть, как он ей пользуется.

3. Самодостаточность.
Говорят, «Для счастья достаточно одно человека — тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем».
Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться.
Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошенности и ненужности. Зрелый — готов встретиться с этими чувствами.
Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе.
Поэтому ему нужен партнёр, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру.
Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботится о себе, только скрыто.
Как в анекдоте про Чебурашку:
— Гена, давай я буду нести чемодан, а ты — меня.

Послание зависимости: «Я не могу без тебя!» Послание любви: «Я могу без тебя, но я хочу с тобой».

4. Контакт с реальностью.
При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнёр то «самый лучший», то «самый худший».
Инфантильная личность сохраняет детскую потребность в идеализации.
Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации;
во-вторых, так повышается собственная самооценка (» Если у меня такой замечательный партнёр, то и я ничего так»);
в-третьих, идеализированный объект представляется более прилагательным.

Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя.
Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «Он не оправдал моих ожиданий!»
Это может восприниматься даже как предательство.
Любовь наступает тогда, когда партнёры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга). И тогда появилась любовь: ты видишь партнёра таким, какой он есть, с плюсами и минусами.
Не пытаешься переделать, а просто принимаешь.

5. Уважение и равенство.
В любви есть равенство и уважение, в зависимости — нет.
К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться.
По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведёт себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза.
Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведёт себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять.
А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу.
Эмоциональная зависимость строится ненаравных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильная личность застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям.
Инфантил играет в любовных отношениях роль ребёнка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя.
Но не умеет быть взрослым партнёром.

6. Сохранение контакта.
И в любви, и в зависимости контакт между партнёрами становится плотным.
При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером.
Растворение, пренебрежение своими интересами — или требование, чтобы партнёр жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнёра, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге.
В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. Целостность.
Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды… Ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь — нет.
Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость. Принимая, что жизнь не всегда идёт так, как хочется. Поэтому любовь истинная не приводит к суициду.
Депрессия, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

Взросление — шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком дорогой.
( Ирина Соловьева)
avatar
Lanita

Сообщения : 67
Дата регистрации : 2017-10-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения