Детям всех травмированных матерей посвящается...

Детям всех травмированных матерей посвящается... А также тем матерям, которые постоянно чувствуют свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно снова стучится ко мне.
А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...

Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.
Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно,
вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения. Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих,
либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется,
находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее.
Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.
Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и раздраженным или страдающим.
Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить.
Потом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше.
Вообще связка фрустрация - попытка все же получить - и при невозможности получить отказаться, перегоревать и жить дальше,
очень важная для психического здоровья человека.
Работа горя - это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше. Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.
Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на "лучшие времена".
Иногда и взрослый человек сталкивается с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда,
даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью.
Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать.
Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже,
такие дети выглядят безжизненными и их обычно диагностируют как депрессивных,
детская депрессия (или анаклитическая депрессия) - это депрессия потери.


Но вообще - когда все же возможна такая работа - пережить то, что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше?
Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей,
а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение или стать нужным. Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла.
Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно. Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку,
но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании.
Например, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь).
Что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет,

при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает. Потому что если ребенка этому не научить,
то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем.
То есть здесь главное - не сделать ребенка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте.
Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней не исцеленной собственной.
То есть либо не подвергаться травме, либо иметь исцеленную травму. В этом случае она будет способной дать ему такую связь,
когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним.


Если же мать сама имеет свою травму, то она имеет свою постоянную внутреннюю боль.
И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить.
Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то,
чтобы выносить двух страдающих одновременно - себя и ребенка (или другого близкого человека).
Тогда она либо отвергнет ребенка (прервет контакт с ним) с помощью ухода от своих чувств (прервет связь со своей внутренней болью),
либо разрушится - уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается.
Она станет просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит.
Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.
А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё - острый нож.
Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу, опеку и прочие материальные радости.
Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но все же дает хоть что-то.
И потому, чаще всего, такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее,
ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится.
Ну, или зависимо от контекста её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания.
Обесценивать его чувства - у тебя и так все есть, чего тебе еще нужно. Прекрати требовать. И фактически запрещать переживать боль и горе.

И в первом - гиперзаботы, и во втором случае - отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует.
Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное - вредит маме.
Потому как если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка.
И в таком случае ребенок оказывается в одиночку не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и вины за то,
что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой.
Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает не лучшие времена.
Ребенок с этим не справится априори. Чтобы маму не потерять, а для ребенка - она залог выживания,
он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научается их не чувствовать.

Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит.
Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться.
Им ребенок тоже обучается у родителей. Часто в случае подавления возникает депрессия (та самая анаклитическая),
в случае вытеснения - параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания - нарциссическая пустота.
Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко. А далее, вырастая, такой ребенок будет искать себя.
Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.
Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И возможно найдет.
Но для этого он должен разрешить себя переживать свои отчаяние, горе, неразделенную любовь.
Ему снова придется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил.
Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение - чтобы обрести.
(Анастасия Фокина)